我见过情商最低的行为，就是不停地讲道理

01

讲道理，是在做无用功

尹建莉说过一个家长的故事。

一位母亲说她家住五楼，没有电梯，走楼梯时，女儿总喜欢把一条胳膊搭到楼梯扶手上，脚不用力地向下溜。

母亲觉得平时楼梯扶手并没有人清理，这样做把衣服弄脏磨坏。

虽然母亲跟女儿说过多次不能这么做，会导致什么样的后果，但女儿即便当着家长的面不敢这么做，也会找各种机会偷偷下楼，衣服袖子经常是脏兮兮的。

母亲内心很失望，认为自家孩子不如其他孩子懂事，明明自己讲了很多道理，可对方一句也不听。

尹建莉给这位母亲提了个建议，让她找两块抹布，跟孩子一起把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足孩子手脚并用下楼的乐趣。

这位母亲如醍醐灌顶，在生活中，遇事讲道理，是很通常的做法。但讲道理的效果，不但解决不了问题，反而会让对方更加坚定自己的立场，衍变成一场情绪对抗。

说到底，讲道理就是站在自己的立场去对别人的事情指手划脚，并没有考虑到对方的需求，没有形成有效的沟通，因此是在做无用功。

02

讲道理，是在秀优越感

美国女作家索尔尼曾跟一位女性朋友参加文化沙龙聚会。

逗留片刻后，她发现聚会极为无聊，打算早点离开，有个男子拦住她，想跟她进行深入交流。

这位男子问起索尔尼，她是不是在写书。索尔尼说自己的确有几本书正在写。

他并没有询问索尔尼所写的书，而是开始自己的一番说教，告诉她有一本重要的书，劝她一定要读，在介绍时夸夸其谈，言辞带有一股优越感。

索尔尼的同伴有些看不下去，告诉男子说这本书就是索尔尼写的。

一开始他并没有反应过来，直到同伴说了四次，他才反应过来，脸色变得无比尴尬。

总喜欢跟别人讲道理的人，往往自以为是，认为自己比别人活得明白、热衷于为别人指点迷津。

他们好为人师，经常打着“我比你强”的名义，开口就是一副居高临下的态度，展示自己的高明见解，以此满足内心的优越感。

因为急于证明自己的学识和能力，迫切想要得到别人的肯定，才会在对方面前拼命灌输那些道理，可这些并没有多少人能听进去。

真正的平等交流，是基于理解的情绪共鸣，而不是不顾别人的感受，一直在宣扬自己的“远见卓识”。

03

同一个道理，并不适用于所有人

当双方所处环境不对等时，对别人讲道理，其实是在施以别人的生存方式，对方也会为了维护自己的面子，予以回击。

在《猫头鹰与小飞象》这部电影中，有一个情节让人印象深刻。

杨老师给一群不良少年讲课，为了感化他们，她讲过一些让大家振作的道理，告诉他们如何做人做事。

可底下坐着的学生刘晓莉看不过去，站起来怒怼，在座每个人的生活经验，都比你丰富，一个刚毕业的老师，你见过的坏人最多就是随地吐痰，电梯抽烟，借钱不还。

可自己十五岁时，就要养七个弟妹，一个好赌的母亲，以及一个整天喝醉酒的父亲。

反观老师，想要什么就有什么，不愁吃不愁穿，念书不留级，这样并没有罪，但每天都在讲这些不切实际的话，没有人会觉得你是苦口婆心，只会有人认为你在说风凉话。

杨老师还在讲道理，成就是自己争取回来的。

刘晓莉对此嗤之以鼻，说你当然可以争取，因为平时接触到的是上流社会，运气好的话可以找个好人家，可自己身边这帮人，顶多就是过两年找个做苦工的嫁了，生一大堆孩子，穷一辈子。

双方的教育背景、家庭环境、资源不对等，罔顾事实就给别人讲道理，就犯了“何不食肉糜”的错误。

一个道理如果有用，那一定只是针对某个范围的人群，对于范围外的人，哪怕端着道理，对着别人倾囊相授，也是毫无用处。

只有站在别人的视角和立场，洞察他们的需求和感受，捕捉到对方想法的无奈，才能清楚那些行为的合理性。

04

高情商的人，都不会讲道理

真正的智者，并不会讲道理，他们会以情动人，换位思考，站在对方的角度去思考问题。

面对别人的不良情绪时，光讲道理是最无用的行为，不如试试这3种方式。

1、少用道理，多讲故事

在苹果公司，凡是走上副总裁岗位的员工，乔布斯都会给他们讲自己的经历。

有一次，乔布斯发现自己办公室的垃圾筐没有清理，于是前去询问清洁工，清洁工告诉他办公室昨天换锁了，由于自己没有拿到钥匙，下班后她就进不去了。

他听完后，认为这不是对方的错，于是让对方回去工作。

乔布斯接着说，“当你是一位清洁工时，自己的工作没做好，可以找个理由，但是当你从清洁工晋升到副总裁，负责的项目出现问题，还想找理由，这完全没有任何意义了。”

很多管理者都会将生硬的道理照搬在下属身上，让别人服从自己，其实这种思想的绑架，最让人厌烦。

高手一般都会用讲故事的方式，讲述自己经历过的事情，获得的启发，循循善诱，再切换到当事人身上，让别人理解自己想要传递的观点。

既不会让人心生抵触情绪，也会让人明白故事中的深意，达成说服别人的目的。

2、跳出自己的视角，多谈感受

高情商的人，并不会干巴巴地输出道理，对别人的事情指指点点，更多的是换位思考，学会体察别人的情绪。

他们懂得站在别人的角度去思考解决对策，充分考虑别人的心情，对他们的处境加以共情，有必要时，给予对方一些帮助。

卡耐基说过：“如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”

无论是朋友、伴侣、还是父母，他们在受到负面情绪影响时，都想要得到一份设身处地的理解，缓和自己的情绪，从而跳出负面情绪的漩涡。

3、高质量的倾听，胜过千言万语

心理治疗师伊尔斯·桑德说过自己的经历。

来访者经常向他谈及自己的苦闷，他最常见的回应就是一个“嗯”。

伊尔斯的认真倾听让很多来访者从困境中跳过来，重新燃起对生活的向往和希望。

对于那些产生负面情绪的人，渴望的是身边有一个倾听者，能够袒露内心的真实诉求，将情绪宣泄出来，平复自己的心情。

就如教授卡尔·罗杰斯说的：“给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出方法来。”

控制住长篇大论的欲望，多把关注点放在别人的情绪，跳出冗长的道理，才是治愈别人的最佳良药。

每个人的认知构造和思想观念都大相径庭，哪怕苦口婆心地输出践行过的道理，对于认知不对称的人，也无法得到共鸣。

人随着不断长大，认知逐渐提升，年龄阅历渐长，到了一定的程度，才有可能领悟那些道理。

那些爱讲道理的人，总是以自己的出发点去说服、劝诫别人，可一味地站在自己的立场去做事，往往忽略了别人的感受。

面对不同的人，需要采取不同的沟通方式，而不是一味地跟别人干巴巴地讲道理。

每个人都需要被看见，必要时把对方的需求放在第一位，加以共情和理解，这样的关系，才令人向往。

作者：晨瑶，伪文青，眼里有光，心底温热，追梦若冷，就用希望去暖。

我见过情商最低的行为，就是不停地讲道理

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